Anekdotes

Galvenais ceļš ir tas, pa kuru pārvietojas Ford Focus. Gadījumā, ja pie krustojuma piebrauc divi Ford Focus, galveno ceļu nosaka pēc dzinēja tilpuma.

Klauvējiens pie durvīm.
– Atļaujiet piedāvāt jums mūsu pakalpojumus – mēs izslēdzam televizoru.
– Paldies, man to nevajag…
– Ar pašvaldības policiju būs dārgāk, padomājiet!

Sportista ceļš ir ērkšķiem kaisīts. Vajag stūrgalvību un neatlaidību.

Reiz kāds

kuram bija

devās uz pārbaudi. Rezultāti bija labi, izņemot

Sportists zināja, ka stūrgalvība (neatlaidība) uzvar, un tāpēc devās uz pārbaudi otrreiz. Rezultāti bija labi, izņemot

Sportists sapīka. Ko tie stulbeņi vispār saprot no sporta?! Sportists tomēr nepadevās. Dabūja citu mēģeni un devās uz pārbaudi trešo reizi.

Ir! Stulbeņi piečakarēti, nu var atkal kļūt par

kuram

===
Balstīts uz patiesiem notikumiem sludinājumos un e-csdd datos.

[dzēsts un aiznests uz bilžu tematu]

Ieiet čalis veikalā, kurš rausta valodu un grib nopirkt halvu, saka: Man kg hhh hhhh hh hh*j sņim dod cepumus.

Divi džeki sēž bārā. Pirmais saka :"Apskaties! Baigās cūkas, nav nevienas smukas vecenes." Otrais: "A man po*uj, es varu kūtī arī dzert

Jauns ķīmiskais ierocis "Viagras gāze".Izsmidziniet to virs kaujas lauka, un pretinieku kareivji nevarēs pārvietoties lienot!

Krievu teroristi sagrābuši alkohola fabriku. Jau trešo dienu viņi nespēj noformulēt savas prasības.

Sludinājums: Pazudis ļoti gudrs vilku sugas suns. Reksi, ja lasi šo sludinājumu, lūdzu uzzvani uz mājām, mēs uztraucamies

Divi džeki lielās Jānim:-Vakar klubā sanaca baigais kautiņš,bet mēs vinnējam - Līgu izrubiju ar 5to sitienu,Lāsmu pa diviem atspārdijām.

Brokolis:"Es esmu līdzīgs kokam!" Grieķu rieksts:"Es esmu līdzīgs smadzenēm!" Sēne:"Man besī šitā spēle.

Jānis: Gati tu zvaigznes redzi!? Gatis: Redzu Jānis: Celies bļeģ telti nopizģija!

Divi vīri stiepj klavieres uz 9īto stāvu, viens saka, "man ir divas ziņas: Labā-mēs esam 8ajā stāvā, sliktā -esam citā poģī.

Pie durvīm '' kas tur ir.?'' Te helovīni'' ''saldumus vai izjokosim.?''Tantiņa-''.'Kādi heroīni?Ejiet mājās stulbie narkomāni".

Jānītis kavējot stundu ieskrien klasē! skolotāja saka: izej ārā un ienāc tā kā dara tavs tēvs! jānītis atsper durvis- nu ku*e gaidīji mani?

Blondīne sūdzas draudzenei:- Māsai Anglijā piedzima bērns, bet viņa nepateica zēns vai meitene, tagad nezinu -esmu tante vai onkulis.

Raitis ar Andi izdomā nedzert.. Pēc dienas Andis ar pudeli klāt, ja uzminēsi kurā rokā, tad iedzersim!!! Kreisā... 'Domā, Raiti, domā.

Ja Kārlis ir Kaža- Kas ir Pēteris?

Kad Raimis ienāca pa durvīm visiem bija skaidrs,ka viņš ir galīgi nost,jo mēteli bija aizpogājis ar paša olu.

Čomi lielās: -Man sieviņa,tik gracioza kā kalnu kaziņa! -Manējā skaista, kā stirniņa. Trešais domīgi -Jā,manējā arī kādu lopu atgādina!

Skrien zaķīts pa mežu.. - Čau, pūcīt! - Es neesmu pūcīte, esmu vāverīte.. - Kāpēc Tev tik lielas acis?! - Es kakāju.

Sieva:Mīļais ja gribi sexu piesit man 1x pa muguru, ja nē tad 2x.Vīrs:A, ja tu gribi sexu tad parausti manu draudziņu 1x , ja nē 100x.

Māte liek gulēt dvīņus.Viens no dvīņiem smejas. Māte jautā: - Kas noticis ? - Tu brālīti nomazgāji 2reiz .

Mamm,vai tētim pieder govs?- Nē,kāpēc jautā?-Vakar viņš mājkalpotājai teica:"Tev figūra ir krietni labāka nekā manai govij!

Ko Hitlers teica karavīriem pirms tie kāpa savos tankos? - Hitlers: "Kāpiet savos tankos!"

Blondīnei mēģina nozagt somiņu. Viņa kliedz-man ir nazis, es tevi nošaušu.

Parkā iet piedzērušies veči. - Re, kur divi zilie policisti nāk. - Kapēc zilie? - Apkārt tik daudz sieviešu, bet viņi piep*sīsies mums.

Mammu, kur vispār liek tos tamponus? -Kā, lai pasaka, meitiņ. Nu tur, no kurienes nāk ārā bērni. -Stārķī bāž?

Trīs sikspārņi guļ koka zarā ar galvu uz leju! Pēkšņi viens apmetas stāvus. Otrais prasa: Kas tam notika?Trešais atbild: Nekas, ģībonis.

Divu draugu saruna: -Kā jūties gadu pēc laulībām? -Nu tā! Dzert nedrīkst, smēķēt nedrīkst.. - Tu laikam nožēlo? - nožēlot arī nedrīkst!

Zilonis iet pa mežu. Skudra sāk rēkt. Zilonis - Kas noticis skudriņ? Skudra - Haha Tu iekāpi manā sūdā! Nekas tu jau 5min ej pa manejo.

Vīrs zvana sievai- Mīļā, mēs te pie Jankas zolīti spēlējam. Sieva (aizklāj ar rokuklausuli)- Jāni dzirdi, viņi pie tevis zolīti spēlējot.

Herberts Vasiļjevs pēc spēles pieslido pie tiesneša un jautā: - Kā klājas Tavam sunim? - Man nav suņa. - Kā, akls un bez suņa?

Cik cilvēku te strādā? - Ar brigadieri desmit. - Un bez brigadiera? - Bez brigadiera te vispār neviens nestrādā.

Vecis atnes analīzes,urīnu 3litru burkā.Medmāsa:Tu vēl čemodānu ar sūdiem būtu atnesis!Vecis izvelk čemodānu un nosaka:Kā zinādams paņēmu!

Pie ārsta atnāk vecis, noliek savu mantību uz galda, ārsts:sāp? -Nē! par lielu? Nē!Par mazu?Nē!kas tad?Labs ne?

Igauņu skolās atcēla fiziku. Lai netraumētu bērnus ar jēdzienu 'ātrums'.

Satikušās divas draudzenes. Vienai ap kaklu melns lakatiņš, un otra jautā: - Vai tev ir sēras? - Nē, melnā josta minetā!

Divi džeki sēž bārā. Viens sāk apvainot otru un kliegt- "Es esmu gulējis ar tavu māti!". Otrs nopūš -"Tēt, Tu esi piedzēries, ej mājās.

Operācijas laikā: -skalpeli! -atsūcēju! -tamponus! -spirtu! -vel spirtu! -gurķīti.

Tēti, tēti, es atradu aliņu! - Ko? Pilnu, vai? - Nē, kurmja.

Tramvajā sēž panks,blakus večuks.Panks-Ko lūri?Večuks-kad biju jauns jūrnieks Kubā izdrāzu papagaili, skatos vai tik tu neesi mans dēls?

Odi ir,kā urlas - uzbrūk baros un pa naktīm.

Atnāk vīrs mājās piedzēries, stāv koridorā un pie sevis saskumis murmina: "Nu, davai, sāc bļaut, savādāk gultu neatradīšu

Vīrs ar sievu copē. Pēc 5min sieva prasa: Cik maksā tā sarkanā mantiņa? Pludiņš? 30 santīmus.Kāpēc jautā? Palikšu parādā, mans nogrima!

Toļik, kur atrast dzīves jēgu? - paskaties somā, vēl vienam jābūt!

Pāris naktī gultā. Vīrs sievai miegā burza krūtis.Sieva šokā:"Ko dari?"-"Ķeru FM viļņus"- "Tad vismaz antenu būtu iespraudis!

Bērnudārza audzinātāja: Anniņ, kāpēc neguli? Anniņa: Nevaru aiztaisīt actiņas, man tētis pārāk cieši bizītes sapina.

Divi džeki skatās pornofilmu. "Vai tiešām tie ir īsti aktieri?!" "Nē b*eģ, kaskadieri!"

Mammu, vai cilvēki aug zemē? Nē, kāpēc tu tā domā? Dzirdēju, kā viens onkulis tētim teica: "Kur tu izraki tādu veceni?"

Mana mamma saka, kas es nekad neklausos, vai kaut ko tamlīdzīgu.

Meitene erotiskā balsī : " Man zem topiņa nekā nav... " Puisis : " Nekas, gan izaugs".

Blondīne brauc automašīnā.Ieslēdz rādio.Tur saka -Jūs klausāties"European Hit Radio" Blondīne sāk kliegt:" Kā viņš to zin?

Tēvs dēlam: Atkal pīpēji? Nē, es Tikai stāvēju tur, kur smēķēja! Nu ja,un sēdēji tur, kur dzēra, un gulēji tur, kur ar seksu nodarbojās!

Pohains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ - Mīļā,šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto! - Noliec muļķi trauku švammi un ej gulēt!

Jums šņabis ir? A tev 18 ir? A jums licenze ir? Nu labi,labi ko aizsvilies uzreiz.

Čukčam prasa, kura ir visstulbākā valsts pasaulē, šis apdomājas un atbild: "Za to u nas pesņi harošie".

Šodien sākās jauns gads - teica Kristofers - vai tu esi apņēmies izdarīt kaut ko lielu?
Jā gan! - Pūks pasmaidīja. - Esmu nolēmis darīt visu, ko vien vēlēšos! Tas nebūs viegli, bet es ļoti centīšos!

Bezmaksas Focus MK2

(Tur jābūt sarkanam Focus Mk2. Kopija šeit.)

Labs sludinājums

Ja tik cena augsta. Pag vasar es savējo kad tirgoju dīzeli cenas ap 2000 - 2300 grozījās.

Neviens nebrauc tik uzmanīgi kā cilvēks, kurš mājās ir aizmirsis tiesības un tehnisko

Pa ceļu viena otrai pretī brauc divas mašīnas. Vienā pie stūres sieviete, otrā vīrietis. Sieviete atver logu un nokliedzas: «Cūka!» Vīrietis atbildot atver logu un nokliedzas: «Sterva!» Pēc pagrieziena vīrietis uzbrauc cūkai, kas izdomājusi apgulties ceļa vidū. Morāle - ja vien vīrieši prastu mūsos ieklausīties bez zemtekstiem…

Ir tādi brīži, kad gribas iesēsties mašīnā, ieslēgt skaļu mūziku
un braukt nezināmā virzienā. Mani aptur tikai tas, ka man nav
mašīnas.
***
Nekas tā nepaaugstina autovadīšanas prasmi kā aizmugurē
braucošā policijas mašīna.
***
Jaunā māmiņa sajūsmināta stāsta draudzenei:
– Mēs šodien mācījām mūsu mazulītim staigāt!
– Kādēļ? Vai tad jums nav mašīnas?
***
Draugs jautā:
– Kā tu vienmēr atceries, kad tavai sievai dzimšanas diena?
– To datumu es nevaru aizmirst! Man tajā dienā mašīnas apdrošināšana beidzas. To es parasti pērku uz gadu.
***
– Mans suns pavisam slinks kļuvis.
– Kāpēc tu tā domā?
– Agrāk pirms pastaigas nesa man savu siksniņu, tagad pienes mašīnas atslēgas.

- Tēti, - jautā Juris, - kāpēc Tev nav Fokus?
- Nav naudas Fokusam. ja Tu neslinkosi un labi mācīsies, kļūsi pats par labu speciālistu un nopirksi sev Fokusu.
- Tēti, bet kāpēc Tu slinkoji un nemācījies?

Ja 666 ir ļaunums, tad ļaunuma sakne ir 25,8069...