Kā jau tas nākas, arī ziemeļbriežu audzētājtautas pārstāvis sadomājis iegādāties jaunu autiņu. Aizbrauc uz Ford centru un lūdz, lai šim parāda kaut ko. Sacīts, darīts. Re, jaunais Ford Focus! Pircējs skatās, skatās... Ar Ford viss kaidrs, bet kur tad šeit tas fokuss? A! Tulīt! Nodemonstrēs šim. Iekāpj abi, pārdevējs pie stūres, taisa testa braucienu. Pārdevējs pamatīgi ieskrienas virzienā uz laternas stabu un saka, lai potenciālais pircējs aiztaisa acis, tūlīt izbrauks stabam cauri, ka nejutīs. Kamēr čukčam acis ciet, tikmēr veikls manevrs un stabs, kā nebijis, tiek apbraukts. Čukča atver acis un ir stāvā sajūsmā par "fokusu". Nopērk mašīnu, aizbrauc mājās, visi, protams, grib apčamdīt, apskatīt. Ar Fordu viss kaidrs, bet, radi prasa, kur tad šlēpjas tas "fokuss" ? Prasīts, rādīts. Vecais sasēdina iekšā visu savu ģimeni, radus, draugus, kaimiņu un žmiedz, cik autiņš nes, taisni virzienā uz tuvāko stabu. Kā tam jābūt, saka, lai visi aiztaisa acis. Sitiens, plīstoši stikli, lidojošas atlūzas, riteņi, panelis, sēdekļi... Viss pa gaisu! Cukča nabags pēdējiem spēkiem izrāpjas no tā, kas vēl palicis pāri no autiņa un dusmīgs kliedz! Kurš bija tas maita, kurš aicis neaiztaisīja?
Anekdotes
- pieslēdzies vai reģistrējies, lai pievienotu komentārus
labs labs
Sieva vīram baksta sānos: mīļais, mums šodien kāzu jubileja Aizved mani kaut kur! Uz kādu dārgu, populāru vietiņu...
Sacīts - darīts. Vīrs sievu aizveda uz benzīntanku.
labs! Būs sievai jaizstāsta!
neprotu īsti angļu valodu, bet esmu dzirdējis ka FORD nozīmē Find On Road Dead. Spriežot pēc mana fokusa stipri tuvu taisnībai!
Nu te tādu abižojumu ir daudz
http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20070405191405AAiVmNn
FORD ACRONYMS:
Fix Or Repair Daily
Found On Road Dead
Backwards... Driver Returns On Foot
Backwards... Dorks Ride On Fords
Factory Ordered Road Disaster
Factory Ordered Rebuilt Dodge(Datsun)
Flip Over Read Directions
Four Old Rusted Doors
Fixed On Race Day
Ford Owner Really Dumb
For Only Retarded Drivers
Ford Owners Recommend Dodge
Flipped Over Russian Dunebuggy
Found On Russian Dump
For Off Road Death
it Freaking Only Runs Downhill
Fat Old Rusted Dog
Freaking Old Rusted Dodge(Datsun)
Frigin Oakies Really Dig it
Funky Old Road Dog
Found On Roadside's Destroyed
Backwards...Don't Ride Over Fifty
Fixed-up Old Repossesed Dodge
Found Old Rebuilt Dodge
Forget OutRunning Dale
Found On Railroad Deserted
Found On Railroad Dead
Fools Only Read Directions
First On Repair Dolly
Favorite Of Redneck Drivers
Backwards- Dumb Retards Own Fords
Funny Old Rebuilt Dodge
Fast Only Rolling Downhill
Found On Russian Dump
Forfiet On Race Day
Found On River Dead
Failure Of Research & Development
Radio SWH skolas piezīmju Melnā Humora Tops
.Stundu laikā ar līdzpaņemto fāteri spēlē zoli.
.Rausta klases meitenes aiz nabas pīrsingiem.
.Jāņa Liepiņpiteka vecākiem steidzīgi ierasties skolā, jo Jūsu dēls apšauba Darvina teoriju.
.Nievājoši izturas pret skolotājas jauno bikšukostīmu.
.Saules atspīdums no Jānīša gludi skūtās galvas traucē skolotājai vadīt stundu.
.Ģeogrāfijas stundas laikā Pēteris spēlē futbolu ar globusu. Globusam norauti 3 kontinenti.
.Treniņtērpa kārtejo reizi sporta stundā nav, bet kad vakarā jāvazājas pa rajonu, tad vienmēr uzrodas.
.Fizkultūras skolotājam nezinot, uz viņa vārda paņēma mazcenas mobilo.
.Dejo ar skolas garderobes mēteļiem.
Nozagu no tvnet.
Megarēcamais stāsts
http://m.spoki.lv/literatura/Megarecamais-stasts-obligati-lidz/493518
Padoms džekiem:
Pirms nosaukt meiteni par zaķīti, padomā vai tev pietiks kāposta un vai burkāniņš neliks vīlties
Tēvs: — Dēls, nopērc man kaut ko gāzētu!
Dēls: — „Coco-cola” vai „Pepsi”?
Tēvs: — „Coca-colu.”
Dēls: — Diētisko vai parasto?
Tēvs: — Parasto.
Dēls: — Bundžiņā vai pudelē?
Tēvs: — Pudelē.
Dēls: — Puslitru vai litru?
Tēvs: — Pie velna! Nopērc man vienkārši ūdeni!
Dēls: — Gāzētu vai negāzētu?
Tēvs: — Negāzētu.
Dēls: — Karstu vai aukstu?
Tēvs: — Dēls, es tevi nositīšu ar slotu!
Dēls: — Ar cieto vai mīksto?
Tēvs: — Tu dzīvnieks!!!
Dēls: — Govs vai cūka?
Tēvs: — Ej prom! Lai es tevi šeit vairāk neredzētu!!!
Dēls: — Tagad vai rīt?
Tēvs: — Tagad!!!!!
Dēls: — Tu mani pametīsi vai ne?
Tēvs: — Es tevi nogalināšu!
Dēls: — Nodursi vai nošausi?
Tēvs: — Nošaušu!!!
Dēls: — Šausi vēderā vai galvā?
Tēvs: — Tu stulbais grauzējs!
Dēls: — Prusaks vai žurka?
šitā tik kaitinoša
Sieva vīram baksta sānos: mīļais, mums šodien kāzu jubileja Aizved mani kaut kur! Uz kādu dārgu, populāru vietiņu...
Sacīts - darīts. Vīrs sievu aizveda uz benzīntanku.
Jā, Statoil vēl arī vkaraiņas glaunas var pasūtīt
Jaunais krievs ierodas autosalonā iegādāties jaunu auto. Pārdevējs pienāk un jautā:
- Kā varu jums palīdzēt?
Pircējs atbild:
- Vecīt, mašīnu vajag!
- Redziet, mums ir jauns Ford modelis – "Focus”
Jaunais krievs neizpratnē:
- Ar kādu fokusu?
- Sēdieties, es jums parādīšu!
Pārdevējs sēžas pie stūres, brauc ar ātrumu 200 km/h un ceļā malā pamana koku. Pārdevējs:
- Koku redziet?
- Redzu, protams!
- Tagad aizveriet acis, un mēs tam izbrauksim cauri!
- Nu, nu! – nosaka potenciālais pircējs un aizver acis.
Pārdevējs mierīgi apbrauc kokam apkārt, un jaunbagātnieks, atverot acis, saprot, ka fokuss ir izdevies. Jaunais krievs nopērk auto, aizbrauc mājās, sasēdina visu ģimeni un dodas izbraucienā demonstrēt fokusu. Ātrums ir gana liels, ceļa malā pagadās koks, un braucējs, liekot pasažieriem aizvērt acis, stūrē auto tam tieši virsū. Atskan milzīgs troksnis, mašīna sasista, pasažieri zaudējuši samaņu, tikai jaunais krievs čukst:
- Kurš idiots atvēra acis?!
guntos, paskaties pirmo poustu
Pelmeni. Sii ir cita. Tur ir cukca bet te krievs :-D
Nu labi, tad aņuks no manis
Brauc fūre ar zoodārza iemītniekiem. Konkrēti, kravā pingvīni. Un, kā jau tas nākas, pa ceļam saplīst. Ārā besīgs karstums, pingvīni jau sāk stiept kājas pret sauli, kad garām brauc oligarhs. Fūres šoferis šim izskrien priekšā, aptur šo un lūdzas, vai nevar pingvīnus aizraut līdz zoodārzam, kamēr šis te remontējas. Nu ko? Oligarhs - lāga dvēsele - lai sēdinot tik iekšā. Tā arī aizbrauc. Pēc kaut kādām pāris stundām fūres čalis joprojām turpat remontējas... Skatās, ka Mersis lielā ātrumā brauc atpakaļ. Salonam logi līdz galam vaļā, pingvīni beisbola kepkās... Kam rokā saldējums, kam čupačupss... Šoferis pārsteigts - Tu ko? Oligarhs - Zoodārzā bijām, tagad uz lunaparku laižam. Tu vēl te ilgi? Man drīz jāskrien uz tikšanos...
Vot tādi lūk pasaulē fokusi notiek
Artis nosmok ugunsgrēkā un rezultātā pamatīgi apdeg viss ķermenis. Uz morgu tiek atsūtīti divi viņa labākie draugi, lai identificētu atliekas - Jānis un Kārlis.
Jānis uz atpazīšanu ieradies pirmais, ieiet pie līķa, apskata seju un saka: ''Jā, Artis diezgan pamatīgi izcepies. Pat pazīt nevar. Pagrieziet muguru, lūdzu.''
Morga darbinieks pagriež līķi un Jānis saka: ''Nē, tas nav Artis.''
Darbinieks tā nošķobās un domā, ka tas ir ļoti dīvaini, taču Kārlis jau ir klāt un jau tiek aicināts iekšā.
Kārlis apskata līķi un saka: ''Normāli izcepies vecis. Grieziet otru pusi.''
Darbinieks jau atkal pagriež līķi un Kārlis saka: ''Nop, tas nu gan nav Artis.''
Izbrīnā viņš jautā: ''Kā tad jūs to varat pateikt pēc mugurpuses?''
Kārlis: ''Nu, Artim bija divas di*sas.''
Darbinieks: ''Ko? Kā tas ir iespējams?''
Kārlis:'' Nu bija tā. Vienmēr kad trijatā gājām uz bāru, tad vietējie teica, ka ''re kur nāk Artis ar savām divām dirsām.''
Dakteris izraksta pacientam dubļu vannas.
Pacients - Dakter, kā tie dubļi man palīdzēs?
Dakteris - Īsti nezinu, bet pie zemītes pieradīsiet!
Ceļu policists aptur autovadītāju. Pārbauda dokumentus - viss kārtībā.
Aptieciņu, ugunsdzēšamo, trijstūri - viss vietā. Alkohols - nulle.
Policists ar skarbu sejas izteiksmi pasniedz dokumentus vadītājam.
Vadītājs:
- Vai drīkstu braukt?
- Brauc, brauc, tev jau sirdsapziņas nav.
========================================================
BMW markas automašīna - locekļa pagarinātājs.
BMW markas automašīna ar gāzes iekārtu - locekļa pagarinātājs ar 30% atlaidi baterijām.
========================================================
... Ja tā padomā, kādas briesmas rada sieviete pie stūres! Vakar redzēju, kā sieviete blakus joslā ar ātrumu 80km/h vienlaicīgi krāsojās un ķemmējās, skatoties aizmugurējā skata spogulītī.
Kad es to ieraudzīju, man pat skuveklis kafijā iekrita...
========================================================
Puisis kārto eksāmenus autoskolā. Eksaminators uzdod jautājumu:
- Lūk krustojums, lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš krustojumu šķērsos pirmais?
- Motociklists.
- Nav te nekāda motocikla!!! Lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš
krustojumu šķērsos pirmais?
Puisis kārtīgi padomājis:
- Motocikls!
Eksaminators dusmās:
- Nu no kurienes šeit ir uzradies motocikls!!!?????
- Velns viņu zina, no kurienes tie vienmēr uzrodas....
- Parādijās zem manas nojumes velns tāds.
========================================================
Par taam sievieteem taisniiba biezi esmu redzejis ka kraasojas braucot
Skolai ir brīvdienas , un zēns devās cimeos uz laukiem pie vectētiņa un vecmāmiņas.
Kad vectētiņš un vecmāmiņa aizbrauca uz tirgu , zēns ieraudzīja ka vecmāmiņa uztaisīja zemenes ievārījumu, un to apēda , bet to nedrīkstēja ēst, bet zēnam ļoti gribējās , un lai viņi to neieraudzītu zēns tur iedirsa.
Kad vectētiņš un vecmāmiņa atbrauca mājās , vectēvs ieraudzīja ka kaut kas tur nav kārtība , vinš saka ka tie ir sūdi , bet vecmāmiņa saka ka sacukurojās.
Kad zēns aizbrauca mājas no laukiem , viņš atstāja zīmi , tur bija rakstīts: Piedodiet man lūdzu es apēdu jūsu ievāriījumu , un lai jūs neredzētu es tur iedirsu.
Uzreiz vectēvs kliedz es tev taču teicu ka tur bija sūdi , bet tu tik sacukurojās , sacukurojās.
es nevareju neielikt.
https://m.ss.lv/msg/lv/transport/cars/ford/focus/piphx.html
Tas tas brīnums ko Martiny bija apskatīt? Tas bija tumšāks man liekas!
Nerūsējoša virsbūve! A sliekšņi jau laboti- nokrāsoti melni!
Tā nav krāsa, plastmasas uzlikas.
Noziests un nopulēts gan no iekšas, gan no āras. It īpaši tā vidus konsole.
https://www.ss.lv/msg/lv/transport/cars/tuned-cars/dkjdk.html
Nav Fokuss, bet ierēkt tāpat var!
nu bļāviens, lūžņu kaudzi pārtaisījis par gourmet konfekti
Kad es biju mazs, es lūdzu Dievam Ford Focus.
Taču tad sapratu, Dievs darbojas citādi.
Nozagu Ford Focus un lūdzu Dievam piedošanu.
Divas blondīnes staigā pa mežu un meklē eglīti. Staigā, staigā, meklē, meklē, pārgurušas apsēžas, un saka: "varbūt tomēr bez mantiņām paņemsim?!"
Kā Gailis mēģināja nopirkt Latvijai 2000 iznīcinātājus
Valdības apstiprināšanas dienā Gailim nebija kandidāta Aizsardzības ministrijai. Viņš piedāvājās pats pildīt pagaidu aizsardzības ministra pienākumus. Un pildīja ilgāk nekā gadu – līdz pat demisijai. Vai, piemēram, piedāvāja Amerikas Savienotajām Valstīm lielisku darījumu – pārdot Latvijai 2 tūkstošus F-16 iznīcinātājus.
Tas notika ASV aizsardzības ministra Viljama Perija vizītes laikā Rīgā. Latvija vēl nebija NATO locekle, bet tika jau kārdināta. Perijam paziņoja, ka aizsardzības ministrs ir arī valsts premjers un viņš grib pārrunāt darījumu. Perijs pateica: "OK."
Pieveda premjeru pie Perija. Māris viņam saka: "Jau sen gribēju atrisināt ar Jums kādu problēmu." Perijs atbild: "OK, par ko ir runa?" Māris viņam: "par kāda bruņojuma iegādi." Perijs: "Piemēram?" Māris: "F-16." Perijs: "Tas ir ļoti dārgi." Māris: "Mums nauda ir." Perijs: "Par cik lielu apjomu ir runa?" Māris: "2 tūkstošiem." Perijs nomirkšķināja un saka: "Visā pasaulē tādu ir tikai 2300." Māris viņam: "Nevar būt!" Perijs: "Varam saderēt!" Māris: "Kādus iznīcinātājus?! Es runāju par šautenēm!"
Perijs uzsita premjeram uz pleca un apsolīja nevienam nestāstīt. Un tad devās stāstīt visiem par to, ka armijas dzīvē galvenais ir zināt atšķirību starp F-16 un M-16.
Jaunākie komentāri
pirms 10 nedēļas 3 dienas
pirms 14 nedēļas 4 dienas
pirms 22 nedēļas 5 dienas
pirms 30 nedēļas 10 stundas
pirms 30 nedēļas 3 dienas
pirms 30 nedēļas 3 dienas
pirms 1 nedēļa 3 dienas
pirms 1 nedēļa 4 dienas
pirms 1 nedēļa 5 dienas
pirms 1 nedēļa 6 dienas