Klubs Focus entuziastiem

Nesanāks, jāstrādā.

https://www.fordpowerlive.co.uk/

Sarunājas divas tantiņas.
Viena prasa otrai: Nukā tad tev klājas?
Tā neko, gaidu no vecā kādu puķi.
Otra prasa pirmajai: nu kas tev jauns?
Ai, pavisam slikti....
Nu kas ta nu?
Ai, ar mazdēlu nav labi, nopircis fordu fokusu...

Es centīšos, paldies Heizīt
piemērs:
Daudzām mašīnām ir bremžu diski ar dzesēšanas lūkām vidū. Daudzi bremzes lieto saudzīgi un tās nenodilst, bet sarūsē no vecuma. Braucot, iekšējās dzesēšanas lūkās nokļūst mitrums un sāls, ar laiku pārrūsē pilnīgi pušu. Liekot jaunus bremžu diskus, ieteicams nokrāsot neizmantotās virsmas, lai aizkavētu koroziju.

Smejies vesels - anekdotes labākam garastāvoklim!

Sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

To, ka tuvojas vecums, saproti tad, kad ārstu skaits tavā paziņu lokā pārsniedz bārmeņu skaitu.
***
Daudzās mājās arī 8. marta dāvanas joprojām tiek liktas zem eglītes.
***
Picērijā:
- Mūsu ģimene ir vegāni. Ko mēs pie jums varētu pasūtīt?
- Taksometru!
***
Sarkangalvīte:
- Es negribu nest pīrādziņus vecmāmiņai!
Māte:
- Bet nekustamo īpašumu mežā, pusstundas gājienā no ciema, tu taču gribēsi?
***
- Pēter, kāpēc tu jau pusstundu turi telefonu pie auss, bet nesaki ne vārda?
- Klusu! Es ar sievu runāju!
***
Sievietei ģimenē ir divas funkcijas:
1) nomierināt vīru, kad viņš ir nervozs;
2) sanervozēt vīru, kad viņš ir mierīgs.
***
Ojārs nokrita no septiņmetrīgām trepēm. Paglāba tas, ka viņš bija tikai uz otrā pakāpiena.
***
Nominācijā «Bezjēdzīgākais pirkums» šogad uzvarēja jaunas ziemas riepas.
***
- Man vīrs sēž mājās karantīnā. Baroju viņu tikai ar pankūkām.
- Jocīga diēta. Palīdz?
- Kā lai es to zinu? Kas zem durvīm palien, ar to baroju!
***
Vīrs vairākus mēnešus nogulējis komā, atmostas un ierauga sievu, kas visu šo laiku bijusi blakus viņa gultai. Ar grūtībām viņš sāk runāt:
- Marta, kad mani atlaida no darba, tu mani uzmundrināji, kad es sāku savu biznesu un tas aizgāja pa burbuli, tu biji blakus, kad bandīti, no kuriem es biju aizņēmies naudu, mani sašāva, tu nenovērsies no manis un biji tepat. Tu mani nepameti pat tad, kad mēs pazaudējām mūsu māju un man ar veselību palika pavisam slikti. Vai zini, ko es domāju?
- Ko, mīļais?
- Man šķiet, ka tu man nes nelaimi!
***
Sievietes vienmēr priecē acis. Glītās - vīriešu acis, neglītās - sieviešu!
***
Armēnis jautā armēnim:
- Klau, tev nav kāds pamuļķis zināms? Gribu savu sisto leksusu nopārdot!
- Vispār es pats domāju par «Lexus». Viņš stipri bijis dauzīts?
- Kāds dauzīts! Vienu švīku gar krūmiem braucot ievilku!
***
Traktorists Slaviks nolēma vismaz uz laiku atmest dzeršanu. Sestajā dienā viņš sāka atcerēties, ka pirms divpadsmit gadiem, būdams daudzsološs jaunais kardiologs Solomons Markovičs, viņš šajā ciematā ieradās pamakšķerēt.
***
Kad bankā ieradās divi vīrieši maskās, apmeklētāju vidū izcēlās panika. Visi nomierinājās tikai tad, kad izrādījās, ka tā ir laupīšana.
***
- Dakter, ko lai es daru? Kopš mani pameta sieva, esmu pieņēmies svarā par 30 kilogramiem!
- Elementāri! Beidziet svinēt!
***
Inteliģentam cilvēkam strīdā vienmēr ir priekšrocība. Neviens no viņa negaida sitienu pa žokli!
***
Ieraugot krītošu zvaigzni, Valdis panikā sāka domāt vēlēšanos un īsti nevarēja izšķirties. Tagad viņam ir motocikls ar lieliem pupiem.
***
Ārsts man ieteica izlasīt grāmatu «Kā cīnīties pret bezmiegu». Ļoti laba! Lasīju līdz rītam!
***
- Kur mans bruņrupucītis pazudis?
- Pagalmā! Ar puišiem riekstus sit!
***
Bankas informācijas stends. Pieiet klients:
- Es vēlētos jūsu bankā noguldīt lielāku summu. Pie kā man griezties?
- Pie psihiatra!
***
Māris apprecējās tāpēc, ka nevēlējās no rīta gatavot brokastis. Izšķīrās viņš tāpēc, ka nevēlējās no rīta gatavot divas brokastis.
***
Sieva vīram pārmet, ka, lūk, kaimiņš naktī var 35 reizes, bet viņš - knapi vienu. Vīrs zvana kaimiņam:
- Klau, tu tiešām naktī vari 35 reizes?
- Tak neklausieties to manu muļķi! Viņa šurpu turpu skaita!
***
Grūti būt sievietei. Visu laiku gribas kaut ko jaunu nopirkt, kādu piekaut, notievēt un tad vēl kūciņu!
***
Puisis ar meiteni vizinās laivā. Pēc neērta klusuma mirkļa puisis saka:
- Nav jau tā, ka man patīk vieglprātīgas meitenes, tomēr ņem vērā, ka laivu es paņēmu tikai uz stundu!
***
- Kāda bija jūsu doktora disertācijas tēma?
- Melnie caurumi!
- Atvainojiet, bet vai jūs esat astronoms, ekonomists vai proktologs?

Sveiciens. Nu kāda statistika? Visu laiku jauni lietotāji parādās. tad jau mēs esam ļoti daudz?